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亲密关系带来的4个恐惧

2016-1-24 09:28| 发布者: Leo| 查看: 723| 评论: 0

摘要: 导语:爱情带给我们美好,却也带来了烦恼。在一段亲密关系中,甜蜜和恐惧相依相存。很多的恋人会因为太爱而产生了害怕,害怕被忽略也害怕受伤害,这些亲密的恐惧往往绊住了他们前进的脚步。 ...
导语:爱情带给我们美好,却也带来了烦恼。在一段亲密关系中,甜蜜和恐惧相依相存。很多的恋人会因为太爱而产生了害怕,害怕被忽略也害怕受伤害,这些亲密的恐惧往往绊住了他们前进的脚步。

一、沉闷、无新鲜感

  ——任何东西都有保存期限,包括爱情。

  曾几何时,七年之痒,对于恋人,已经成了一个都市传说。随着时代的演进,日新月异的科技,让现代人对于新事物的新鲜感,极速缩短到只有24小时,明天过后,今天发生的一切,都已是old-fashioned,好在人类对于爱情的赏味期限,还是比新闻要持久一些。根据研究,平均一段感情的保鲜期,是两年六个月又二十五天,但亲爱的,那也已经是四年六个月又二十九天前的研究了。

二、被忽略

  ——爱的酸甜苦,寂寞是药引。

  爱恋,有时就像日本料理师父处理生鱼片一样,我们都被对方温柔的料理着,不管是谁,我们都充满感激,那是人类发自内心深处最深刻的需要,心之所向,却也烈火烹油。而在一段亲密关系里,“被忽略”的恐惧,往往是我们在一段感情中,最常面临到的酸楚,它就像张爱玲在秧歌一书中所描述,那是一种介于牙痛和心痛之间的疼,隐隐作弄,却又罪不致死。

  人都是爱面子的,心理的坦承往往比生理的赤裸更加需要勇气,要坦然地面对“被忽略”的不悦,是需要一再练习的。然而,争执过后的和好,却又像是两块致命的磁铁,面对面时,拼命抗拒;背过身后,却又期待被拽入磁场。也正是因为这种失落的美好,让我们放任理性和感性恣意去拉扯,唯有够理智的,才能看穿这种矛盾并继续存活,在被忽略的同时,也酝酿下一步的坦白修好。

三、被伤害

  ——心酸的时刻无处不在,但你有权选择痛或不痛。

  情人,爱情中最伟大的催眠师,他/她们总是有能力唤醒我们儿时记忆的伤痛,包括被利用、被侵犯、被抛弃,以及不被尊重的恐惧,无形中也让我们学会在期待中受伤害。然而,有更多的时候,我们却是被自己的负面幻想所恐吓,被那些自己塑造出来的假想给勒索。值得注意的是,这种先入为主的“自证预言”,常会让我们在潜意识里,不经意地使自己的预言成真。

  当我们一旦认定自己在一段关系中一定会被伤害,那潜意识便会将你包装成一个如假包换的受害者,并以一个“等着被伤害”的形象出现。因此,亲爱的,适时的示弱可以以退为进,但如果一直沉溺在自己所撰写的苦情角色里而无法自拔,谢幕过后,最终也就只能顾影自怜了。

四、失去自我

  ——纯真不能复活,自我也不想现在死去。

  迁就和包容,一直是两性议题间(当然也包括同性),很重要的两个关键字。有趣的是,什么程度的妥协,才不算失去自我呢?人生中又有多少百分比是容许我们做真正的自己?在社会化的过程中,环境教会我们戴着面具过日子,因为那是一条阻力最小的路,感情亦然。

  尽管我们常常说要找自己、做自己、爱自己,但问题是,什么是自己?身处在不同的位置,我们有着不同的定位,在一段感情中,我们可以是情人、是朋友,却也可以是敌人、是对手,与其说是妥协、迁就,但更多的时候,其实是一种成长与转念。怕会失去自我吗?那恐怕只是本质上的谬论,因为我们总是在不同的位置扮演着不同的角色,唯一不变的,就是我们不断在改变。

    有人说:永远不要因为责任或是因为想取悦对方,而做自己不喜欢或不愿意做的事情。然而,感情中的互相,不就是每天勉强自己做一点点自己不喜欢的事情吗?“时间”是锈蚀爱情的催化剂,当喜欢变成习惯,想为爱情防腐,那就得打破“理所当然”的想法。记住!在爱情里,没有谁非谁不可,说穿了,爱情,不也就是一种情感的等价交换而已吗?

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